РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ

Уважаемые, папы и мамы!
Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто
называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная
причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма,
что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его
характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое
взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.
Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему,
как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.
Подростку присущи:
 тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей
иногда на грани риска;
 частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;
 повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;
 стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста,
вхождение в криминальные группировки;
 отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;
 проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых
пренебрегают в пользу сверстников;
 демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также
представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.
Как стать идеальным родителем подростка
 Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то
в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не
понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски
(главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к
постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к
мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.
 Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше
никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно
проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново
«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что
ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши
действия, стратегии, статус.
 Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его
поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный
(словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так
неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?».
Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за
ним.
 Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не
зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец
взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое –
радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он
способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.
 Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в
риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если
Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но
на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании
опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте
1
говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал
удивляться вашей изобретательности.
 Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть
своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические,
так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже
начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения,
то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для
того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на
неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более
лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо
эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить
обстановку.
 Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по
проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане
глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали
«страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему
ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что
«костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются
с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.
 Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье.
Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где
проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения
на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Моральнонравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более,
навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего
детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для
ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как
рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного
качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка,
чему могли бы поучиться.
 Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но
самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь
семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к
ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться
своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях.
Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи,
происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем
детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.
 Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить
скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты,
фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное –
Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений
и целей.
 Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для
самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности
ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о
несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо,
разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в
подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал»,
способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.
 Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что
он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность
жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну,
возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите
взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений
2
(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат,
объединяющий в себе все компоненты.
 Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не
самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не
ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно
показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других
значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном
«разборе его полётов».
 Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя
противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия
добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда –
ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая
новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и
полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и
личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это
проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой
непоследовательный».
 Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо
от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые
возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком
захватывающем пути.
10 советов родителям подростков
1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей.
Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап,
учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого
сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас
как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте
готовиться к этой оценке как можно раньше.
2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его
установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на
поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете
или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И
вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте
с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей.
Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать
на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.
Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при
определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые
достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все
зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все
изменить, если изменю себя».
В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с
воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и
заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные
результаты.
3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление,
становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не
насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю,
вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется
возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить
машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид –
его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают
гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное
3
значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области
конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов,
когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.
4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и
научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления
здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение
различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не
справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию
заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие
движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего
физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные
системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной
радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт.
Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным
возможностям ребенка.
Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут
смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка
от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной
жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо
заниматься физкультурой, только по специальной программе.
И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.
5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным
социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5
часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу,
чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей,
которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети
не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки,
способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте,
чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков.
Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а
помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского
творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет
свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом,
выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной
сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который
нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день,
проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке
праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не
пропустите момент, пока это ребенку интересно.
То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому
мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать,
рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки,
всё – помощника лишились навсегда.
7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к
мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей
необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой
они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы
осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и
самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности,
но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером
нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических
(даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и
делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку
4
необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка
полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым,
подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с
неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека
состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его
противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального
мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности
приобрести жизненный опыт, найти свой путь.
Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и
заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют
ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.
9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале
пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем
опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете
хороших результатов.
Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных
педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном
человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых
успехов в формировании всех других.
10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в
каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и
ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а
восстанавливать его долго и трудно.

Добавить комментарий