ПОДРОСТОК НЕ ХОЧЕТ СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ

Часто родители жалуются, что, достигнув под¬росткового возраста, их дети перестали с ними об-щаться. «Мой подросток не разговаривает со мной. Так как же я могу с ним общаться?» Да, подростки больше нуждаются в уединении, чем маленькие де¬ти. У них возникают собственные мысли и чувства, отличные от чувств и мыслей родителей, они обретают независимость. Иногда подросткам не хочет¬ся разговаривать с родителями, потому что им хо¬чется выяснить что-то самостоятельно. В таких случаях родители поступят неумно, если будут вы¬нуждать подростков говорить. Мы должны дать подросткам понять, что мы готовы пообщаться с ними, когда им это будет нужно.
Иногда подростки не хотят говорить с родителя¬ми: когда они пытались это сделать, все заканчива¬лось тем, что подросток чувствовал себя отвергну¬тым или униженным. Как родители, мы должны быть внимательными к тому, что говорим и как го¬ворим. Подросток приходит домой, расстроенный неудачей в школе. Он начинает делиться этим с ро¬дителем, и родитель говорит: «Что ты на этот раз натворил?» Разговор окончен, подросток уходит, чувствуя себя непонятым.
Иногда родители отвечают банальными фраза¬ми: «Ничего, на следующей неделе ты даже не вспомнишь о том, что было сегодня». Иногда мы торопимся давать пустые советы: «Горем делу не поможешь. Почему бы тебе не пойти побегать?»
Такого рода ответы прерывают поток общения. Они свидетельствуют об отношении типа: «Я все знаю». В них нет сочувствия, которое нужно подро¬стку в данный момент. Некоторые подростки не разговаривают с родителями, потому что заранее знают, что им ответят.
Мы, родители, можем создать условия для обще¬ния, если будем внимательны к настроению подрост¬ка. «Кажется, у тебя был тяжелый день сегодня. Тебе не хотелось бы поговорить об этом?» — большинство подростков принимает такое приглашение. «Ты сего¬дня кажешься взволнованной. Что-то случилось?» — хороший предлог поговорить с девочкой-подрост¬ком. Внимание к словам ребенка (о котором мы гово¬рили выше) и вопросы, не содержащие угрозы, соз¬дают атмосферу, в которой подростку будет легче го¬ворить. Помните, подросток имеет право держать свои мысли и чувства при себе. Иногда он предпочтет именно это. Пытаясь заставить его говорить в такой момент, вы отрицаете его индивидуальность и неза¬висимость. Подросток должен знать, что вы готовы поговорить с ним, когда он захочет.
Иногда подростки намерены поговорить с родителями, но не тогда, когда родителям этого хочется. Иногда нужно побеседовать с подростками тогда, когда им это удобно. Часто это происходит поздно вечером, когда все уже легли спать. Внимательные родители воспользуются этой возможностью. Два часа без сна не сильно повредят здоровью родителя, но два часа качественного общения будут очень важны для подростка, который ложится спать, чувствуя себя одиноким и отвергнутым.
Ощущение связи, общности с нашими детьми – это самое главное во взаимоотношениях с ними. Поэтому беспокойство любого нормального родителя о том, чтобы не потерять контакт с ребенком, понятно. Именно об этом надо все время думать – каждый день, а не только о том, чтобы накормить, напоить ребенка, дать образование, чтобы у ребенка все было не хуже, чем у других детей. Ведь на самом деле, если наш ребенок будет в чем-то хуже обеспечен в материальном плане, чем другие дети, это нисколько не повредит ему: некоторое ущемление человеку даже полезно.
Иван Александрович Ильин, замечательный русский философ, говорил, что «утонченнейшее, благороднейшее и ответственнейшее искусство на земле – искусство воспитания детей». И это действительно так. Воспитать ребенка – дело непростое: рождение его вовсе не означает, что все само собой, автоматически сложится в его воспитании.
Когда в определенной группе людей – на предприятии, в фирме, команде или в каком-нибудь другом сообществе – установились теплые, дружеские отношения, все болеют за общее дело, неформально общаются, поддерживают друг друга, мы обычно говорим: они живут как одна семья. А в современной семье мы, к величайшему сожалению, как раз редко наблюдаем такие взаимоотношения. Скорее наоборот: родные живут какой-то отдельной жизнью. Что мы видим в семьях, иногда даже многодетных? Каждый замкнут в кругу своих интересов: у жены – подружки, знакомые, мама; у мужа – чаще всего компьютер и телевизор; у детей – тот же пресловутый компьютер, Интернет, приятели, друзья.
В результате теряется и без того слабый контакт с ребенком – ведь общность рождается только в общении. Если ты с кем-то долго не общаешься, теряются и душевные, и духовные связи.Надо помнить, что дети не всегда будут рядом с нами. На общении с ребенком ни в коем случае экономить нельзя! Мы не должны упустить момент: ведь только до начала учебы в школе они рядом с нами в течение всего дня, потом мы видим их лишь несколько часов в день, а позже они вступают во взрослую самостоятельную жизнь без нас, и уже другие люди оказывают на них очень сильное и не всегда благоприятное влияние. Если мы не интересуемся жизнью ребенка, когда ему 10 лет, не знаем, с кем он дружит, какие у него увлечения, то когда ему исполнится 15, нам не о чем с ним будет говорить, а лет в 20 он вообще с нами общаться не будет, разве что по праздникам!Нужно спешить: спешить делать добро, спешить вкладывать, спешить общаться с ребенком! Как сказал А. де Экзюпери: «Самая большая роскошь на свете – это роскошь человеческого общения». Чтобы не потерять семейные связи, нужно всегда помнить: как только мы вступили в семейную жизнь, мы уже не можем воспринимать себя отдельно от нашей семьи, от близких нам людей. Их радости и проблемы, интересы – общие с нами. С детьми необходимо общаться с малого возраста: без общения, без постоянной заботы об устроении общего досуга, общих с ними дел мы не будем интересны собственным детям. Они «уходят» от нас к друзьям, уходят из дома потому, что им неинтересно в нашей семье, где каждый сам по себе, живет только своими интересами, занят только своими делами…
Перед родителями стоит двойная задача. С одной стороны, они педагоги – а это слово в переводе с греческого означает «детоводители» – и должны ребенка вести за собой, создавать правильные образцы его поведения, воспитывать его вкус, музыкальный и художественный, давать нужные книги, учить необходимым навыкам, стараться вложить в него самое нужное, чтобы он сумел нормально войти во взрослую жизнь.
Вторая их функция – быть для ребенка самыми лучшими на свете друзьями, такими, которым он доверяет, на которых он может положиться, которые знают его, которые не отвергают и не отметают его интересов. При этом, конечно, важно соблюсти субординацию – быть старшими и авторитетными товарищами, но и не потакать ребенку во всем, чтобы он не сел на шею.
Нужно интересоваться тем, что волнует ребенка, какие у него друзья – и нужно приглашать их к себе домой. Запреты, которые не разъяснены ребенку, не только бесполезны, но и вредны для наших хороших отношений.
Кстати о запретах. Очень важно не только объяснять, почему что-то запрещается, но и предлагать что-нибудь взамен.
Зачастую ребенок уходит в виртуальный мир из-за отсутствия нормальных, реальных увлечений. И нам надо направить детей в нужное русло. Кружки, спортивные секции, рыбалка, туризм, просто поездки за город – все это может отвлечь детей от ненужных увлечений.
Конечно, самое лучшее – когда дети занимаются всем этим вместе с нами.
Подростковый возраст называется трудным потому, что он труден не только и не столько для родителей, сколько для самого ребенка: он активно растет, потому иногда плохо себя чувствует; в его организме происходит гормональная перестройка; он порой не понимает, что с ним происходит, становится ранимым, уязвимым; у него часто случаются перепады настроения и т.п. Он переходит из отрочества во взрослую жизнь, и родителям нужно понимать, что ребенку непросто. Все наши резкие слова: «ненавижу», «не люблю», «можешь уходить» – могут больно ранить ребенка и даже довести до самоубийства: в этом возрасте человек еще не ценит жизнь, не имеет страха. А бунтарский дух – это попытка самоутверждения. Подросток еще не понимает, как вырабатывать характер, взрослеть правильно, и делает это через неадекватные поступки и противление взрослым: ему хочется самостоятельности, но он еще не знает, как ее реализовать.
Ругая подростка, делая ему замечания, мы только еще больше настроим его против себя. Ему сейчас непросто, и он нуждается не в нравоучениях, а в сочувствии и понимании. Родительский авторитет и власть нужно в этом возрасте использовать лишь тогда, когда душе или здоровью ребенка угрожает реальная опасность.
Разные семьи, разные дети, разные ситуации — один запрос. Дети избегают общения с родителями. И каждая семья должна найти выход из ситуации, наиболее подходящий именно для неё.