Уход подростков от общения с родителями

Часто родители жалуются, что, достигнув подросткового возраста, их дети перестали с ними общаться. «Мой подросток не разговаривает со мной. Так как же я могу с ним общаться?» Да, подростки больше нуждаются в уединении, чем маленькие дети. У них возникают собственные мысли и чувства, отличные от чувств и мыслей родителей, они обретают независимость. Иногда подросткам не хочется разговаривать с родителями, потому что им хочется выяснить что-то самостоятельно. В таких случаях родители поступят неумно, если будут вынуждать подростков говорить. Мы должны дать подросткам понять, что мы готовы пообщаться с ними, когда им это будет нужно.
Иногда подростки не хотят говорить с родителями: когда они пытались это сделать, все заканчивалось тем, что подросток чувствовал себя отвергнутым или униженным. Как родители, мы должны быть внимательными к тому, что говорим и как говорим. Подросток приходит домой, расстроенный неудачей в школе. Он начинает делиться этим с родителем, и родитель говорит: «Что ты на этот раз натворил?» Разговор окончен, подросток уходит, чувствуя себя непонятым.
Иногда родители отвечают банальными фразами: «Ничего, на следующей неделе ты даже не вспомнишь о том, что было сегодня». Иногда мы торопимся давать пустые советы: «Горем делу не поможешь. Почему бы тебе не пойти побегать?»
Такого рода ответы прерывают поток общения. Они свидетельствуют об отношении типа: «Я все знаю». В них нет сочувствия, которое нужно подростку в данный момент. Некоторые подростки не разговаривают с родителями, потому что заранее знают, что им ответят.
Мы, родители, можем создать условия для общения, если будем внимательны к настроению подростка. «Кажется, у тебя был тяжелый день сегодня. Тебе не хотелось бы поговорить об этом?» — большинство подростков принимает такое приглашение. «Ты сегодня кажешься взволнованной. Что-то случилось?» — хороший предлог поговорить с девочкой-подростком. Внимание к словам ребенка (о котором мы говорили выше) и вопросы, не содержащие угрозы, создают атмосферу, в которой подростку будет легче говорить. Помните, подросток имеет право держать свои мысли и чувства при себе. Иногда он предпочтет именно это. Пытаясь заставить его говорить в такой момент, вы отрицаете его индивидуальность и независимость. Подросток должен знать, что вы готовы поговорить с ним, когда он захочет.
Иногда подростки намерены поговорить с родителями, но не тогда, когда родителям этого хочется. Иногда нужно побеседовать с подростками тогда, когда им это удобно. Часто это происходит поздно вечером, когда все уже легли спать. Внимательные родители воспользуются этой возможностью. Два часа без сна не сильно повредят здоровью родителя, но два часа качественного общения будут очень важны для подростка, который ложится спать, чувствуя себя одиноким и отвергнутым.
Ощущение связи, общности с нашими детьми – это самое главное во взаимоотношениях с ними. Поэтому беспокойство любого нормального родителя о том, чтобы не потерять контакт с ребенком, понятно. Именно об этом надо все время думать – каждый день, а не только о том, чтобы накормить, напоить ребенка, дать образование, чтобы у ребенка все было не хуже, чем у других детей. Ведь на самом деле, если наш ребенок будет в чем-то хуже обеспечен в материальном плане, чем другие дети, это нисколько не повредит ему: некоторое ущемление человеку даже полезно.
– Почему же теряется связь с ребенком – он же плоть от плоти наш, родной, буквально связан с нами пуповиной?
– Иван Александрович Ильин, замечательный русский философ, говорил, что «утонченнейшее, благороднейшее и ответственнейшее искусство на земле – искусство воспитания детей». И это действительно так. Воспитать ребенка – дело непростое: рождение его вовсе не означает, что все само собой, автоматически сложится в его воспитании. Например, в нашей стране поколение людей, детство и отрочество которых пришлось на начало 1990-х годов, росло в основном как трава – я имею в виду тех, кому сейчас лет по 20–25 и кому самое время создавать семьи и рожать детей. Но, к сожалению, многие из них инфантильны, не хотят создавать семью – не понимают, зачем это нужно: их родители не смогли показать им, в чем же ценность семьи.
Почему так случилось? Потому что родители почти не воспитывали их: в то время у родителей не было подчас физической возможности заниматься детьми: все много работали, и даже на нескольких работах, было много матерей-одиночек. Именно на это время, по статистике, приходится пик разводов и самоубийств. В той большой трагедии потери государства, которое хоть как-то защищало человека, давало какую-то цель в жизни и стабильность, многие побросали своих детей у телевизоров с развлекательными программами, телеканалами– и побежали зарабатывать деньги: нужно было выживать. Этих родителей, конечно, можно понять, оправдать, но без общения их дети потеряли контакт с ними, а в результате в детей не было вложено самое лучшее, самое главное – получилось то, что получилось. Сейчас проблема отцов и детей стоит очень остро – поколения живут сами по себе.
– Как же не потерять контакт?
– Когда в определенной группе людей – на предприятии, в фирме, команде или в каком-нибудь другом сообществе – установились теплые, дружеские отношения, все болеют за общее дело, неформально общаются, поддерживают друг друга, мы обычно говорим: они живут как одна семья. А в современной семье мы, к величайшему сожалению, как раз редко наблюдаем такие взаимоотношения. Скорее наоборот: родные живут какой-то отдельной жизнью. Что мы видим в семьях, иногда даже многодетных? Каждый замкнут в кругу своих интересов: у жены – подружки, знакомые, мама; у мужа – чаще всего компьютер и телевизор; у детей – тот же пресловутый компьютер, Интернет, приятели, друзья. Даже драгоценное время отпуска и выходных, которое можно было бы отвести на общение, в современной семье стараются провести порознь: родителям хочется отдыхать отдельно друг от друга и от детей – так им комфортнее.
В результате теряется и без того слабый контакт с ребенком – ведь общность рождается только в общении. Если ты с кем-то долго не общаешься, теряются и душевные, и духовные связи.
Надо помнить, что дети не всегда будут рядом с нами. На общении с ребенком ни в коем случае экономить нельзя! Мы не должны упустить момент: ведь только до начала учебы в школе они рядом с нами в течение всего дня, потом мы видим их лишь несколько часов в день, а позже они вступают во взрослую самостоятельную жизнь без нас, и уже другие люди оказывают на них очень сильное и не всегда благоприятное влияние. Если мы не интересуемся жизнью ребенка, когда ему 10 лет, не знаем, с кем он дружит, какие у него увлечения, то когда ему исполнится 15, нам не о чем с ним будет говорить, а лет в 20 он вообще с нами общаться не будет, разве что по праздникам!
Нужно спешить: спешить делать добро, спешить вкладывать, спешить общаться с ребенком! Как сказал А. де Экзюпери: «Самая большая роскошь на свете – это роскошь человеческого общения».
Чтобы не потерять семейные связи, нужно всегда помнить: как только мы вступили в семейную жизнь, мы уже не можем воспринимать себя отдельно от нашей семьи, от близких нам людей. Их радости и проблемы, интересы – общие с нами.
С детьми необходимо общаться с малого возраста: без общения, без постоянной заботы об устроении общего досуга, общих с ними дел мы не будем интересны собственным детям. Они «уходят» от нас к друзьям, уходят из дома потому, что им неинтересно в нашей семье, где каждый сам по себе, живет только своими интересами, занят только своими делами… Ведь сегодня даже компьютер каждому интересен по-своему – даже тут интересы не пересекаются: жена «сидит» на женских сайтах, муж пропадает в «Одноклассниках», сын «режется» в онлайн-игры.
Хотел бы рассказать притчу – небольшую, вполне современную. Собственно, эта история могла бы случиться в любой семье. Как-то раз отец, глава семейства, приходит домой с работы – усталый, голодный, задерганный. В дверях его встречает маленький сынишка и спрашивает: «Пап, скажи, а сколько стоит час твоей работы?» Папа, услышав такое, удивлен и возмущен, но, сдержав свой гнев, отвечает: «Триста рублей». «А ты не можешь дать мне двести рублей?» – просит сын. Тут отец не выдерживает и кричит: «Марш в свою комнату! Я устал, хочу отдохнуть, а тебе, наверное, нужны деньги на твои дурацкие игрушки!» Через какое-то время папа, несколько успокоившись, заглядывает в детскую: «Сынок, прости, я погорячился, держи двести рублей». И тут сын достает из-под подушки еще купюру и говорит изумленному отцу: «Ой, папа, спасибо тебе большое! Вот теперь у меня ровно триста рублей. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра на час раньше и побудь со мной».
О чем эта притча? О том, насколько важно, особенно для мальчика – будущего мужчины, общение с отцом. О том, насколько важно для детей общение с родителями.
Большинство современных отцов (да и матерей), к сожалению, считают, что их основная забота – это зарабатывание денег; они забывают, что первостепенная забота о детях – это забота не о материальном достатке, а об общности с ребенком!
Часто приходят с проблемами подросткового возраста: ребенок грубит, не слушается, сидит все время у компьютера, уходит к друзьям. Ясно, что это только верхушка айсберга, что сбой произошел гораздо раньше: еще в детстве были потеряны важные моменты налаживания отношений с ребенком. Многие думают, что раз ребенок маленький, то ничего не понимает: пускай подрастет, тогда я и начну с ним общаться. Но наверстать упущенное очень трудно. Пока ребенок маленький, отцу и матери – обоим родителям – нужно в этом очень потрудиться. Ведь подростковые проблемы, как правило, связаны с тем, что в раннем детстве были упущены какие-то важные моменты воспитания.
Перед родителями стоит двойная задача. С одной стороны, они педагоги – а это слово в переводе с греческого означает «детоводители» – и должны ребенка вести за собой, создавать правильные образцы его поведения, воспитывать его вкус, музыкальный и художественный, давать нужные книги, учить необходимым навыкам, стараться вложить в него самое нужное, чтобы он сумел нормально войти во взрослую жизнь.
Вторая их функция – быть для ребенка самыми лучшими на свете друзьями, такими, которым он доверяет, на которых он может положиться, которые знают его, которые не отвергают и не отметают его интересов. При этом, конечно, важно соблюсти субординацию – быть старшими и авторитетными товарищами, но и не потакать ребенку во всем, чтобы он не сел на шею.
Нужно интересоваться тем, что волнует ребенка, какие у него друзья – и нужно приглашать их к себе домой. Запреты, которые не разъяснены ребенку, не только бесполезны, но и вредны для наших хороших отношений.
Кстати о запретах. Очень важно не только объяснять, почему что-то запрещается, но и предлагать что-нибудь взамен. Приведу один пример. Бич нашего времени – увлечение подростков компьютерами. Одна мама, заметив, что сын целыми днями просиживает у «компа», забила тревогу. Но она не только строго ограничила время для компьютера: не больше часа в день и только после того, как сделаны уроки, – она купила ребенку гитару, отправила его учиться играть на ней, а также попросила знакомого дизайнера заниматься с сыном раз в неделю на компьютере трехмерной графикой, то есть учить его работать, а не играть на машине. В результате сын занял 2-е место на городском музыкальном конкурсе, стал зарабатывать деньги дизайном.

Зачастую ребенок уходит в виртуальный мир из-за отсутствия нормальных, реальных увлечений. И нам надо направить детей в нужное русло. Кружки, спортивные секции, рыбалка, туризм, просто поездки за город – все это может отвлечь детей от ненужных увлечений.
Конечно, самое лучшее – когда дети занимаются всем этим вместе с нами. Например, мы с нашими детьми на даче часто что-то строим, вместе катаемся на велосипедах, ходим в лес… Им также очень нравится готовить. Детей нужно не только учить читать, писать, считать и т. д. – но и отдыхать, правильно и с пользой проводить свой досуг. Ведь современные дети отдыхать совершенно не умеют! А мы, родители, еще застали то время, когда не было Интернета, электронных игр и мобильных телефонов, и мы знаем настоящие, увлекательные способы досуга – реальные, а не виртуальные.Помните, в фильме «Ирония судьбы, или С легким паром!» главная героиня, по профессии учительница, говорит, что она учит детей, а они учат ее? Воспитывая чад, мы сами постоянно чему-то учимся, чтобы идти на два шага впереди них. Ведь учить и воспитывать можно только личным примером.
– Правильные дружеские отношения – без панибратства, но и без давления – установить нелегко. Как это сделать?
– Давайте отстранимся от связки «Родители – дети» и подумаем, кто же для нас является хорошим другом. Тот, кто постоянно зудит, воспитывает нас, читает нам нотации, кто нас не уважает, кто считает нас ниже себя или тот, кто нас уважает, которому мы интересны, чьи интересы совпадают с нашими? Понятно, что общность обязательно базируется на точках соприкосновения, а если мы только критикуем, отметаем то, что интересно ребенку, общность между нами не сложится.
Желая установить даже с незнакомым нам человеком контакт, надо поинтересоваться его миром, вникнуть в его проблемы и интересы, расположить его к себе и, как минимум, найти общие темы для разговора. Только тогда можно с ним конструктивно общаться, можно влиять на него, в том числе и духовно. Так и с ребенком. И если всего этого нет и ты говоришь с ребенком на разных языках – он интересуется одним, а ты ему рассказываешь о другом, – ничего путного не получится.
Если мы хотим, чтобы процесс воспитания и образования ребенка шел эффективно, ребенка надо заинтересовать – это же аксиома: он делает охотно только то, что ему интересно. Поэтому задача любого педагога – и преподавателя, и родителя – не сухо и механически учить, а пробудить интерес ребенка! А чтобы ребенка заинтересовать вопросами духовными, нужно особо постараться: организовать, например, интересную поездку, паломничество – с учетом его сил и возможностей.
Конечно, общаясь, нужно держать определенную дистанцию, избегать панибратства и заигрывания, ведь мы должны не только установить с детьми тесные отношения, но и привить им уважение к старшим, которое, кстати, будет необходимо им в жизни, и не только в общении с родителями, но и с учителями, начальством, старшими людьми.
– Наверное, с каждым новым поколением проблемы отношений детей и родителей все больше обостряются?
– Думаю, что нашим прабабушкам и прадедушкам было немножко легче воспитывать своих детей, легче сохранять с ними контакт: они больше с ними общались. Общество когда-то было сословным: крестьяне, дворянство, духовенство, купечество… Большую часть населения составляли крестьяне. А что такое крестьянская семья? Это была одна команда, которая вместе добывала хлеб насущный, – естественным образом всех объединяло одно общее дело. Также и духовенство, купцы, военные – все постепенно вовлекали детей в династическое дело. Вот, например, купцы – они своих детей приучали с малых лет работать в лавке: дети были сначала на побегушках, потом работали приказчиками, после им доверяли более сложные дела, чтобы потом передать им дело. Дети священников почти всегда шли по стопам отцов, а значит, учились у них. Вообще наши предки были счастливее нас, если говорить об общении. Нас все больше и больше разъединяет цивилизация. В XIX веке не было ни радио, ни ТВ, газеты читали мало, многие вообще не владели грамотой, индустрия развлечений была развита слабо. Что оставалось? Общение. Ходили в гости, разговаривали, пели песни. Все новости передавались в основном устно. В XX веке, в советское время, не было Интернета, персональные компьютеры – редкость, возможности телевидения тоже были очень ограничены. Люди общались больше, дружили, танцевали, ходили в походы, делали общие дела… Как у нас сейчас обстоит дело с общением, думаю, говорить не надо – и так все знают.
Так что родителям надо специально подумать, поработать над тем, как создать в семье атмосферу общности. И не забывать: для того, чтобы вызвать у чада интерес к этому общему делу, необходимо самому испытывать искренний интерес к тому, чем хочешь увлечь ребенка. Мало дать ему в руки хорошую книгу – надо над ней совместно поразмышлять, поделиться впечатлениями…
– Бывает, что в семьях родители, имеющие уже некий опыт, не могут принять обычные интересы ребенка – они уже «переросли» эти интересы.
– Нужно понимать, что все люди, в том числе и дети, очень разные, и у каждого свой духовный опыт. То, что дано нам, может быть им еще недоступно. Даже у детей из одной семьи этот опыт разный. Все дети – разные, нельзя в общении с ними исходить только из своего опыта, из своих только интересов. В детстве ребенок должен как можно больше насыщаться светлыми, радостными впечатлениями. От этого времени должны остаться самые позитивные, добрые, яркие воспоминания, ведь человек живет не только настоящим, но и прошлым, и воспоминания, впечатления детства во многом определяют и его будущую взрослую жизнь.
– Но для того, чтобы все эти тонкости учесть, нужен какой-то недюжинный ум, опыт и…
– Настоящая любовь и искренний интерес к ребенку – вот с чего надо начинать! Ребенок должен чувствовать в семье искреннюю любовь. И речь идет не о естественном проявлении родительских чувств, не об умилении малышом, который является продолжением меня, отца или матери, – само слово «воспитание», в отличие от обычного «питание», имеет превосходную степень. Ребенка не обманешь: он, как правило, на тонком, довольно духовном, уровне чувствует неискренность и фальшь.
Но любовь – чувство не слепое, а в высшей степени разумное. Необходимо всегда думать, как ребенка не перекормить избыточным вниманием, не избаловать, не «заесть» поучениями и наставлениями.
Подростковый возраст называется трудным потому, что он труден не только и не столько для родителей, сколько для самого ребенка: он активно растет, потому иногда плохо себя чувствует; в его организме происходит гормональная перестройка; он порой не понимает, что с ним происходит, становится ранимым, уязвимым; у него часто случаются перепады настроения и т.п. Он переходит из отрочества во взрослую жизнь, и родителям нужно понимать, что ребенку непросто. Все наши резкие слова: «ненавижу», «не люблю», «можешь уходить» – могут больно ранить ребенка и даже довести до самоубийства: в этом возрасте человек еще не ценит жизнь, не имеет страха. А бунтарский дух – это попытка самоутверждения. Подросток еще не понимает, как вырабатывать характер, взрослеть правильно, и делает это через неадекватные поступки и противление взрослым: ему хочется самостоятельности, но он еще не знает, как ее реализовать.
Ругая подростка, делая ему замечания, мы только еще больше настроим его против себя. Ему сейчас непросто, и он нуждается не в нравоучениях, а в сочувствии и понимании. Родительский авторитет и власть нужно в этом возрасте использовать лишь тогда, когда душе или здоровью ребенка угрожает реальная опасность.
– Возьмем крайнюю ситуацию: подросток уходит из дома. Почему это происходит?
– Принято считать, что из дома убегают только подростки из неблагополучных семей. Но это не совсем так: иногда такое происходит и в семействах вполне благополучных. Почему дети уходят из дома? Как правило, по трем причинам.
Причина первая: в семье сложилась тяжелая обстановка; ребенок ощущает недостаток любви, внимания; чувствует, что никому не нужен. Он бежит из дома, часто прибивается к какой-нибудь компании, где, напротив, чувствует внимание к себе, уважение, где он при деле.
Вторая причина, по которой подросток может уйти из семьи, – это, наоборот, переизбыток внимания к нему со стороны старших. Он бежит потому, что ему становится невыносима родительская гиперопека, что в семье он полностью лишен свободы, его постоянно воспитывают, на каждом шагу поправляют, делают замечания и вообще лишают всякой инициативы. Его просто «затюкали», и он уходит в поисках свободы и независимости.
И, наконец, третий вариант: подросток уходит из самой обычной, внешне благополучной семьи (правда, происходит это довольно редко). Уходит он из юношеской жажды приключений, из желания познавать мир и в поисках самостоятельности. Подобная история описана, например, в рассказе А. Чехова «Мальчики». Помните, там ребята бегут из дома и мечтают добраться до Америки? Как правило, такие бродяги-романтики не готовы к путешествиям, очень быстро возвращаются и потом весьма сожалеют о своем поступке. Задача родителей – удовлетворять желание ребенка к познанию неведомого. Нужно больше путешествовать, узнавать что-то новое; нужно при этом давать подростку больше самостоятельности.
Во всех трех случаях уход ребенка из дома – серьезный урок и предупреждение родителям: их поведение по отношению к подростку неправильное. Нужно создавать дома такие условия, чтобы чадо не стремилось из него убежать, чтобы ему было там хорошо и интересно.
Чтобы ребенок не искал утешений на стороне, он должен знать: у родителей он всегда найдет понимание, сочувствие и поддержку. Ведь иногда побег подростка из дома и другие вызывающие, неадекватные поступки – это способ достучаться до родителей. Подростку сознательно или бессознательно хочется, чтобы папа и мама отвлеклись наконец от своих проблем и обратили на него внимание.
Нужно постараться также, чтобы подросток имел дома личное свободное пространство, где он мог бы заниматься своими делами и принимать друзей, общаться с ними. Тогда у него не будет желания уйти из дома.
Если ребенок все-таки ушел, и мы знаем, где он находится, следует помнить вот о чем: если мы насильно приведем его домой в наручниках, он только озлобится и вскоре убежит опять. Необходимо установить контакт с беглецом, успокоить его, постараться уговорить вместе искать решение. В некоторых случаях не грех признать свои ошибки и попросить прощения. Ведь часто родители сами бросаются необдуманными фразами вроде: «Если не вернешься после десяти вечера, можешь вообще не приходить домой», «Как ты мне надоел, не хочу тебя больше видеть» и т. п., а потом удивляются: почему ребенок покидает родительский дом? Нельзя забывать, как обидчивы и ранимы дети в переходном возрасте.
В любом случае, подросток захочет вернуться только тогда, когда поймет, что родители его любят и ждут.
Почему подростки «уходят»
Чем дольше я работаю, тем чаще слышу о таком феномене, как «бегство подростка». Что это – веяние времени, результат недостатка воспитания или излишней опеки? Что толкает подростка покинуть домашний очаг, где все привычно и знакомо, и отправиться навстречу неизвестному?
Вопрос любопытный. Но прежде, чем разбираться с причинами, попробуем структурировать проблему.
* Во-первых, рассмотрим, что значит «бегство».
* Во-вторых, поймем, что оно значит для подростка и для нас, родителей.
* В-третьих, подумаем, что с этим делать.
Разные семьи, разные дети, разные ситуации — один запрос. Дети избегают общения с родителями, хотят уйти и уходят.
Один хочет уйти сам и убегает из дома без спроса на несколько дней. Второй не убегает, но открыто и спокойно заявляет, что не хотел бы жить с мамой и с нетерпением ждет, когда уже сможет уйти насовсем. Третий говорит, что очень любит семью и хотел бы жить с ними, но часто в сердцах выкрикивает, что готов убежать хоть на край света.
И четвертый. Здесь сложнее. Ребенок говорит, что ему хорошо дома, и он не хотел бы никуда уходить и даже выходить из дома, но рассматривает вариант суицида, как выход. То есть, на деле имеем тот же самый уход, только не из дома, а совсем из жизни. Подросток в данном случае рассматривает это решение как вариант выхода из своего сложного положения, так как других вариантов вроде бы не видит.
И таких примеров немало.
Приведенные примеры, на мой взгляд, очень наглядно иллюстрируют, какое значение имеет бегство для подростка. Это не полноценное решение, а сбегание, уход от тяжелого положения, в которое попал ребенок.
Для подростка такой уход значит очень много. Начиная от «я могу что-то сам, я могу выжить и существовать без помощи родителей», до «я ничего не хочу больше, вариантов нет, я не могу больше ничего решать, я не хочу так жить». Если в первом варианте я вижу довольно сильную, возрождающуюся, уже взрослую волю, то второй вариант не так позитивен, хотя и он тоже является решением. А решение, решимость являются одним из самых важных феноменов, проявляющихся в этом возрасте. Так как подросток уже не ребенок, но еще и не взрослый. То есть морально и физически он находится почти на уровне взрослых, но решений относительно своей жизни принимать не может. Этот момент для подростков является очень важным и тягостным. И нам, взрослым, сигнализирует о том, что воля ребенка созрела, и он готов для того, чтобы самостоятельно отвечать за свои поступки.
почему подростки уходят
Здесь вступает в игру воля взрослого. Взрослого, более умудренного опытом, знаниями, жизнью. Вступает, как правило, грубо, без осознанности своих мотивов. То есть, без понимания того, для чего он не дает своему ребенку проявить себя и для чего навязывает ему свой опыт и свои знания. Появляются конфликты «отцов и детей», скандалы, недопонимания, и в итоге у обеих сторон вообще пропадает желание общаться.
Такие конфликты чаще всего являются следствием того, что «сила» подростка обесценивается «опытом» взрослого:
— Я знаю, как лучше!
— Я через такое прошел, слушай меня и так не делай или делай только так!
— Я знаю человека, который так делал, и все плохо кончилось!
И хорошо, если это еще выражено в таком виде, а не более резко.
Прислушаемся к ощущениям, идущим от этих посылов. Что говорят они подростку, что он может чувствовать. Что мы сами чувствуем, если нам такое говорят?
Правда ведь, похоже на:
— Ты глуп, и по сравнению со мной ничего не смыслишь.
— Ты должен всегда делать как я, идти моим путем, другого тебе не дано.
— Я сравниваю тебя! Причем сравниваю с самыми худшими, либо лучшими, что означает: «Не будешь слушаться меня, будешь как «сосед-алкоголик-бездельник». Либо «не будешь слушать меня, никогда не станешь как «подружкина дочка-краснодипломница-с тремя языками, за плечами».
Каково ощущение? На мой взгляд, все варианты звучат достаточно унизительно. И, казалось бы, такими светлыми порывами продиктованные фразы в результате только отталкивают ребенка и усиливают сопротивление.
Именно тогда и появляется желание УБЕЖАТЬ от унижения и непонимания.
Что же делать, спросят родители, которые желают своим детям миновать подобных проблем в будущем?
Главное — осознать, что вы действительно хотите для своего ребенка, и не в будущем, а СЕЙЧАС. Это «сейчас» самое важное. Погоня за «золотым будущим» такими методами часто ведет к печальному настоящему. Да и результат в конечном итоге сомнителен. Да, ребенку никогда не стать «дочкой подружки-отличницой», так как он ею не является! И, да, никак не избежать судьбы «соседа-алкоголика», если вы требуете от него только беспрекословного послушания, а у него не получается слушаться, так как это в принципе невозможно — слушаться всегда.
А если и получится стать послушным, таким, как вам нужно, то на выходе вы, скорее всего, получите безвольную, подчиняемую личность, не желающую вообще что-либо делать. То есть, не дав ребенку «обжечься» чуть-чуть и под присмотром, мы просто лепим нечто удобное под себя, совершенно, исключая личность подростка, его способности, желания, а ведь только из этого, развитого сейчас в полной мере чувства противостояния и противоречия, у подростка может появиться воля для движения вперед, осознанием: чего я хочу и как я могу это сделать. А главное, появится ответственность, то есть: что же в результате может получиться, и что я потом буду с этим делать.
А это как раз то, что на самом деле правильно, таким обычно и хотят родители увидеть в будущем своего ребенка: инициативной, ответственной, а, главное, СЧАСТЛИВОЙ личностью, если получится все-таки дать подростку немного свободы и проявить доверие.